Как пережить развод?

Трудно было представить, особенно в день свадьбы, что в вашем семейном лексиконе появится слово «развод»

Трудно было представить, особенно в день свадьбы, что в вашем семейном лексиконе появится слово «развод». Возможно, у вас или у близких вам людей период сложностей в браке, либо назревает развод – вы уже предпринимали попытки сохранить семью, однако они не увенчались успехом. Если развода не избежать, а расстаться без взаимных обид не получилось, ваши переживания могут стать легче благодаря основным знаниям о том, какие чувства и почему испытывает человек в состоянии развода и какие существуют конструктивные способы справиться с этими переживаниями.

Итак, что же такое развод? Это окончание брака. А что же такое брак? Брак – это близкие отношения, которые сопровождаются привязанностью супругов друг к другу. То есть, развод означает потерю значимых близких отношений: это переход из замужнего (женатого) состояния в незамужнее (неженатое). И чем более значимыми и важными были ваши отношения, чем сильнее были чувства привязанности, тем острее переживается и развод. Причина развода, длительность брака, наличие или отсутствие детей существенно влияют на интенсивность стресса, который испытывает человек во время развода.

Не все, что происходит в душе человека, он может осознать, логически объяснить и контролировать. Бессознательно развод воспринимается как разрушение, крушение, распад чего-то целостного на части. Жизнь была, казалось, расписанной на годы вперед, супруги строили совместные планы – то есть прочно существовали в нем, в этом самом будущем, которое наступило и в котором теперь придется отказаться от надежд и ожиданий.

Когда психика человека проходит через интенсивные переживания, это очень похоже на заболевание тела. Задумаемся: как человек обычно справляется с физическим недомоганием? Старается не перегружаться, стремится больше отдыхать и восстанавливать силы. Нечто похожее происходит и с психикой, когда в жизни случаются потрясения – такие, как потеря кого-то близкого, лишение работы или развод. Чтобы справиться с переживаниями, психике нужны дополнительные ресурсы.

Что же делать? Как пройти через это испытание и выйти из него с минимальными потерями? Где взять эти ресурсы?

Давайте попробуем пронаблюдать, с какими задачами встречается душа человека, столкнувшегося с очень неприятным для него событием, которое он не в силах изменить. Назовем эти задачи так: осознание, проработка и принятие.

На этапе осознания самое важное – признать масштаб проблемы: сказать себе, что происходит что-то незаурядное. Это большая нагрузка, и для ее преодоления потребуется больше времени и сил.

Поначалу естественной реакцией может быть отрицание глубины переживаний: «Этого не может быть! Я этого не допущу! Он (она), наверное, шутит! Я не верю! Еще можно все исправить! Ошибка! Мне показалось!».

Однако то, чего мы не признаем, «как бы» не существует в реальности, а ведь с якобы несуществующей проблемой «как бы» ничего не нужно делать. Когда событие только-только произошло, психика автоматически отвергает знание о нем, поскольку это больно и человек стремиться избежать боли. Поначалу это помогает просто выжить и не рассыпаться – аналогично тому, как во время войны люди спасались от авианалетов в бомбоубежище. Но очень скоро спасительное отрицание может стать патологическим и блокировать саму возможность эмоциональной жизни и развитие: ведь бомбоубежище непригодно для нормальной жизни.

Признаком того, что отрицание уже начинает вредить, служит желание задавать вопросы из разряда «почему это случилось со мной и как изменить прошлое»? «Как можно было повлиять на обстоятельства, чтобы этого бы не случилось? Какие ошибки были допущены и привели к разводу?»

Человек может чувствовать себя неудачником (неудачницей), у которого что-то не получилось, и самобичевание будет только ухудшать его состояние. Вместо болезненного «почему?» лучше задаться вопросом «зачем?» – для каких изменений может послужить произошедшее событие?

Сложность может заключаться в том, что опыт, с которым вы столкнулись, совершенно нов, и это требует усилий по адаптации. Попробуйте переформулировать и спросить себя: «Как именно я смогу обогатить свою личность через этот новый опыт?».

Каждый человек в ситуации неопределенности чувствует себя уязвимым. Это очень тревожно – понимать, что не можешь контролировать будущее. Чтобы снизить это ощущение беспомощности, попробуйте представить себя через несколько лет после развода. Какой будет ваша жизнь? Кто будет рядом с вами? Чем вы будете заниматься? Как будете себя чувствовать?

Развод может вызывать острую душевную боль, и не стоит преуменьшать или отрицать проблему: такая «анестезия» окажет лишь медвежью услугу. Не подавляйте свои чувства, какими бы болезненными они ни были. Развод – это ранящее вашу душу событие, и испытывать боль, обиду и злость в этой ситуации совершенно нормально. Ведь супруг (супруга) долгое время занимал значительное место в вашем внутреннем мире, а теперь оно пустует. Нужно время для того, чтобы признать эту потерю, пережить ее и смириться с ней.

Этап проработки – самый длительный и сложный. Можно назвать его реабилитационным периодом. Психика начнет мелкими порциями, по мере того, как она сможет выдерживать боль, «переваривать», казалось бы, непереносимые переживания. Важно, чтобы в этот момент рядом был кто-то, кому вы сможете доверить свои чувства. Если у вас нет возможности обратиться за психологической помощью к специалисту, составьте список тех людей (родители, родственники, друзья, коллеги по работе), которые вас поддержат – посидят с детьми, порекомендуют юриста, просто побудут рядом и выслушают вас.

Затем определите для себя приоритетные задачи: например, юридическое оформление развода и опеки над детьми, раздел имущества, переезд, поиск работы и т.д.

Если есть хоть какой-то шанс отложить часть разбирательств на потом и немного остыть, воспользуйтесь им. Эта передышка поможет вам восстановить силы.

На этапе проработки может показаться, что поиск новых отношений – лучшее лекарство, но это не так. Пока старые отношения не завершены (не в юридическом, а в психологическом плане), новые будут лишь местью предыдущему партнеру. Иногда очень хочется полностью обесценить бывшего партнера. Вот типичные заявления обеих сторон друг другу: «Ты загубил(а) мою молодость! Лучше бы я вообще на тебе не женился (не выходила за тебя замуж)! Я тебя никогда не любил(а)! Ты больше не увидишь детей! Да ты посмотри на себя – кому ты нужна (нужен)?!»

Не правда ли, знакомо? Такие фразы говорят тогда, когда отношения еще не закончены, а просто вступили в ту фазу, в которой на место любви пришла ненависть. Такая попытка снизить значимость потерянных отношений – ловушка, тупик: ведь точка в отношениях не поставлена, завершения нет, а то, чего нет, нельзя пережить.

И, наконец, этап принятия. Это период «встраивания» болезненного события в опыт, и на самом деле это обогащает личность. Опыт принятия свершившегося факта настолько меняет представление человека о себе самом и своих отношениях с людьми, что далее он осознанно учитывает этот опыт и, в каком-то смысле, опирается на него. Это опыт пройденного переживания, которое можно сделать очень ценным ресурсом. Человек постепенно осознает и проживает самого себя в новом качестве, привыкает жить без прошлых отношений. И, в завершение, он наполняет пустующее внутреннее пространство в своей душе чем-то новым – людьми, занятиями, смыслом. Бывает, что на этом этапе отношения у бывших супругов улучшаются, со временем «эксы» признают и начинают ценить все хорошее, что было в браке, и даже чувствовать благодарность друг к другу.